MUDAR DE casa é uma roleta-russa. Sei disso. Mudei agora. Na primeira noite, havia farra no apartamento ao lado. Tolerei: tapei os ouvidos com material apropriado e consegui as minhas dez horas de sono, sem as quais sou um figurante da série “The Walking Dead”. E mordo também.
Na noite seguinte, quando entrei no leito, a farra recomeçava. Meditei. Sem sucesso.
Na escuridão do quarto, com os olhos fixos no teto, afinei os ouvidos e tentei escutar. Risos. Gritos. Gemidos. Objetos no chão.
Bati na parede – uma, duas, três vezes. Nada. Levantei-me, caminhei até a porta do vizinho e, quando me preparava para arrombá-la, escutei uma frase que me paralisou:
- Vai, Messi!
Duas hipóteses: Leonel Messi era meu vizinho e eu não sabia; ou, então, Messi já fazia parte das fantasias privadas do casal. Encostei os ouvidos à porta e tentei resolver o mistério. Não havia mistério. Os meus vizinhos jogavam PlayStation.
Regressei à cama com a tristeza do mundo sobre os ombros. Deitei-me na cama. Risos. Gritos. Gemidos. Objetos no chão. Adormeci de cansaço.
A manhã chegou. Alguém abria a porta do lado. Abri a minha. O vizinho, ensonado e tísico, cumprimentou-me com o vigor de um condenado. Apresentei-me. Ele apresentou-se: estudante universitário. Aproveitei o momento para comunicar as minhas dores: o barulho a horas impróprias, sobretudo para quem precisava trabalhar cedo.
Ele corou como uma criança e prometeu “se controlar”. A culpa era do vício, dos jogos, dos amigos, até das amigas ( o horror, o horror!). Riu, envergonhado. Ri, derrotado. Disse-lhe um “prazer em conhecer, meu filho” e depois me fechei em casa com uma pergunta angustiada: que se passa com a mocidade?
A ciência ajuda: um estudo publicado no “Archives of Sexual Behaviour” defende, após extensivo levantamento, que os jovens adultos americanos (os “millennials” e os “ iGen”, ou seja, nascidos nas décadas de 1980 e 1990) não têm grande interesse por sexo.
O caso agrava-se quando comparamos as novas gerações com os seus pais, nascidos nas décadas de 1960 e 1970. Os pais, pelos padrões atuais, eram simplesmente uns devassos. Pior: 15% dos jovens entre os 20 e 24 anos poderiam perfeitamente legar as partes íntimas à ciência e arriscar uma carreira no canto lírico.
Antigamente, todo mundo ria com a frase clássica: “No sex please, we’re “British”. Hoje, todo mundo é britânico. Millôr Fernandes, um sábio, escreveu que o melhor afrodisíaco era a abstinência prolongada. Eis um dos raros casos em que Millôr foi otimista – e falhou.
O melhor afrodisíaco é a abstinência forçada. Se o sexo só começou em 1963, como escreveu o poeta Philip Larkin, isso explica o entusiasmo do pessoal dos “sixties” e dos “seventies” pelas flores e pelas abelhas. Houve excessos. Mas não excessos comparáveis ao enfartamento de um etíope depois de abusar da maminha (a carne, não a dita).
Ah, que saudades do meu avô quando ele recordou a primeira vez que viu os joelhos de sua mulher. “Os joelhos”, dizia ele, com lágrimas de saudade e gratidão. Depois de casar, vieram dez filhos.
Hoje, o Ocidente está em crise demográfica. As razões são conhecidas: dos métodos contraceptivos à precariedade laboral, que adia a maternidade ( e a paternidade) para depois dos 40, não há reposição geracional.
Mas eu sempre desconfiei que a causa era mais profunda; o Ocidente deixou de fazer filhos porque o sexo foi vencido pelo tédio. Antes da revolução sexual, os avós sonhavam com os joelhos. Depois da revolução, os pais atiraram-se às carnes (as ditas, não as do rodízio). Quando os filhos chegaram, o sexo tornou-se tão onipresente – no cinema, na TV, na internet – que o mistério e o tesão se perderam pelo caminho.
Pelo contrário: a população continua vigorosa no mundo mulçumano. O próprio presidente Erdogan, para se vingar da Europa (e da Holanda), aconselhou os imigrantes turcos a fazerem, pelo menos, cinco filhos por família. Coisa fácil para quem cultiva ainda o segredo dos joelhos e das maminhas
A minha proposta para salvar a civilização ocidental?
O uso do véu e burca entre quatro paredes. Para que os jovens celibatários abandonem o PlayStation e procurem novamente outro tipo de jogos e botões. (Fonte: Crônica escrita por JOÃO PEREIRA COUTINHO, página C6, coluna JOÃO PEREIRA COUTINHO, caderno ILUSTRADA, terça-feira, 21 de março de 2017, publicação do jornal FOLHA DE S. PAULO).
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