HUMOR


                                                 ANEDOTAS PAG. 237ª


eLivro Gratis: Piadas de A a Z
Coletânea de ótimas piadas de A a Z. Divirta-se com mais de 300 páginas entre piadas e adivinhações.




                                 QUESTÃO  DE  ESCOLHER  AS  PALAVRAS
       Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo dos EUA. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
       Desculpe-me, Padre, posso lhe pedir um favor?
       Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
       Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limitas da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo se sua batina?
       Claro que poderia minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
       O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta, e lhe deu o secador.
       O avião chegou a seu destino.
       Quando o Padre apresentou a Alfândega, lhe perguntaram:
       Padre, o senhor tem algo a declarar?
       Do alto da minha cabeça a faixa de minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, respondeu ele.
       Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
      E da faixa da cintura para baixo, o que o Sr. tem?
      O Padre respondeu:  “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado”.
      Caindo na risada, o fiscal exclamou:  “PODE PASSAR, PADRE!!!”.






ANEDOTAS PAG. 236ª
NO HOSPÍCIO



O médico do hospício fazia sua ronda habitual, quando viu um louco pendurado no galho de uma árvore. Intrigado com aquilo, perguntou a outro:
Que faz aquele homem? Ora, ele pensa que é fruta. Julga-se um mamão.
E porque não desce dali? indaga o médico.
É porque ainda não está maduro...

DESPERDÍCIO



Joãozinho, dê-me um exemplo de energia desperdiçada.
Pois não, professor. Contar a um careca uma história de arrepiar os cabelos!!!

NA ESCOLA



Zezinho, agora que eu expliquei o que é um ladrão, responda-me:
Se eu meter a mão no seu bolso e tirar uma nota de R$ 10,00, o que eu sou?
Um mágico ou milagreiro, professor...

ANÚNCIO FÚNEBRE


O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte de minha esposa – diz ao atendente.
Pois não, quais são os dizeres?
“Sara morreu!”
Só isso? – espanta-se o rapaz.
Sim, Jacó não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 96”.

O DOMADOR


Quando é que o senhor se decidiu pela profissão de domador de elefantes?
Bom, eu era domador de camundongos, mas a vista foi enfraquecendo......!!!

NA BARBEARIA


Depois de o barbeiro lhe Ter cortado o cabelo, o homem olhou no espelho e disse:
O cabelo parece bem, mas esta orelha parece que ficou mais curta do que a outra...

NO JULGAMENTO
Você sabe, José, o que lhe acontecerá se jurar em falso, não sabe?
Sei, senhor juiz, vou para o inferno, onde ficarei no meio das chamas eternas.
Exatamente. E sabe também o que lhe acontecerá se disser a verdade?
Sei, sim senhor. Vou para a cadeia...

UM BATE-BOCA PROFISSIONAL


O Vigário do Bairro estava realmente de maus humores com o padeiro: “É, se quero um pão razoável – disse ele – preciso mandá-lo vir do bairro vizinho”.

“Bem estou vendo que comigo está acontecendo a mesma coisa que com o senhor: se quero ouvir um sermão razoável, o jeito é viajar até a paróquia mais próxima”.

COLABORAÇÃO DE: Fábio Espíndola Gomes






                               
                    ANEDOTAS LEVES PG.  253ª

    JUDEUS E MUÇULMANOS EM GUERRA, POR QUÊ?
     O árabe foi à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
     O árabe, compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais 2 dúzias.
     O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
     Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
     O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos. O árabe responde:
     Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos pretos e vendo para os judeus por 100 euros cada um!!!
     “FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...”

                                                         UM CASAL EM UM PSICÓLOGO
     Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos: logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
     - Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
     O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se  levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
     A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
     O marido pensa um pouco e responde:
     - BOM, EU POSSO TRAZÊ-LA SEGUNDA E QUARTA, MAS ÀS SEXTAS, EU JOGO BOLA!!!

                                               VIAGEM DAS VELHINHAS
     Um policial avista um ônibus em baixa velocidade acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte: - Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
     Seu guarda, sigo  estritamente a sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
     Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.
     Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa: suas amigas estão bem?      
     Parecem assustadas....
     Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-210....

                                           LOIRA NA PADARIA
     Meu nome é Gisele, e anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente precisei soltar um pum. A música estava alta, então eu calculei que poderia soltar o pum, no ritmo da música sem ninguém perceber. Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente em sincronia com a música até ficar aliviada. Terminei meu café e vi que todas as pessoas estavam olhando para mim. Só então lembrei que eu estava com o fone de ouvido escutando música...


                                                                   COLABORAÇÃO DE: Fábio Espíndola Gomes.



           ANEDOTAS PAG. 198ª
                   
                                                      RECLAMAÇÃO
     Em um hotel o cliente reclama:
     Estes lençóis não estão lavados.
     A arrumadeira responde:
     O senhor é muito exigente. Até agora ninguém reclamou e muitas pessoas já dormiram neles!!!
                              A BAGAGEM
     Na rodovia o passageiro pergunta ao motorista de taxi:
     Quanto custa a corrida  até  o  hotel Mundo Novo?
     São R$ 200,00.
     E a bagagem?
     Essa eu levo de graça.
     Então leva as malas, que eu vou a pé!!!-

                       X X X X X X X X X X
     Dois caipiras estão pescando, de repente um deles diz, sem se alterar:
     Tião, um jacaré comeu meu pé.
     Qual deles?
     E eu  sei, Tião? Os  jacaré é tudo igual!!!

                     X X X X X X X X X X
     Um homem, de férias, viajava em seu carro com a família.
     Sua sogra gritava e gritava, sem parar!
     O sujeito já estava ficando nervoso e a sogra não parava de gritar e espernear. Até que ele não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o  porta malas do carro e disse para a sogra:
     Tá bom, pode ir  lá na frente junto com os outros!

                        X X X X X X X X X X
      Um músico indigente estava na esquina tocando violão.
      Depois de mais ou menos uma hora, um policial se aproximou dele e pediu-lhe que mostrasse a carteira de identidade.
       O músico admitiu não ter.
       Certo – disse o policial. – Então você vai Ter que me acompanhar.
       Tudo bem – respondeu o músico. – O que você quer cantar???

                     X X X X X X X X X X
       Por que muitas pessoas cortam o 7 ao escrevê-lo?
       O motivo é este:
       Estava toda a multidão aos pés do Monte Sinai para ouvir os dez mandamentos proclamados por Moisés, que, quando chegou ao 7º mandamento, disse em alto e bom som:
       Não cobiçarás a mulher do próximo!
       A multidão enlouquecida gritou:

       “Corta o sete! Corta o sete!

                   X X X X X X X X X X

       No galinheiro, duas galinhas conversam: Na noite passada eu tive febre altíssima.
       Como sabe?
       De manhã botei um ovo cozido.

             COLABORAÇÃO DE:  Fábio Espíndola Gomes.



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Comentários

Wanda Cobo

"Maravilha meu amigo, continue nos deliciando com suas ideias." W.D Londrina-Pr


Adilson Silva

Olá Professor José Roberto, Parabéns pelas excelentes matérias , muito bom conhecimento para todos. muita paz e fraternidade. Londrina-Pr

Marcos Vitor Piter

Excelentes e Sabias palavras parabéns Professor um Abraço dos Amigos de Arapongas - PR.

João Costa

Meus parabéns por vc e por tudo que pude ler continue levando este conhecimento p/ todos. Forte abraço! João Batista.
--------
Meu amigo continue contribuindo com a sua sabedoria. Forte abraço... João Batista 31/10/2013
Daiane C M Santos
Parabéns, muito criativo e inteligente!
Zeze Baladelli
Oi meu amigo,entrei seu blog,parabéns querido,voce é um gentleman,um grande amigo e muito inteligente,desejo que Deus te abençoe mais e mais...super beijo...



MARINA SIMÕES

Caro amigo Roberto, muito obrigada por suas sábias e verdadeiras palavras. Como é bom encontrarmos no nosso dia adia pessoas que comungam nossas idéias, nossas críticas, ou mesmo comentário sobre determinados assuntos. Eu procuro escrever e mostrar mensagens de
fé, de esperança, ou mesmo um alento carinhoso para nós que vivemos um mundo tão cruel, egoísta e caótico. Estou tentando escrever um comentário sobre seus textos. Parabéns, eu os tenho como que a "arquitetura" com as palavras. É um estilo totalmente seu, e meu amigo é simplesmente estimulante. Ele nos faz pensar e isto é muito bom. Um grande abraço. Marina.



JOÃO RENATO
Aqui estou eu novamente é impossivel não entrar aqui para vê estas maravilha por vc postada. Forte abraço do seu amigo hoje e sempre...........

ADALGISA
Parabéns! meu amigo querido!!!Adorei seu blog, mensagens lindas e suaves como a tua persoalidade e seu jeito de ser!!!Abraços e beijos.
TIAGO ROBERTO FIGUEIREDO
Parabéns professor José Roberto seu blog está divino..abs !
JAIRO FERNANDES
Olá, Querido Professor José Roberto! Fiquei muito emocionado com suas mensagens postadas, gostaria muito de revê-lo novamente após muitos anos, você fora meu professor e tenho muita saudade, gostaria que enviasse-me o seu endereço.ʺ Deus te ilumine sempreʺ Pois fazes parte de minha história de vida.
ALICE MARIA
Oi tio.Muito lindo seu cantinho na internet. Tô de olho. Lembro também de algumas coisas lá da Serra, principalmente da venda do vô Rubens. Beijo ,Alice Maria.

WANDA COBO

WANDA COBO

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