ANEDOTAS PAG. 237ª

	Coletânea de ótimas piadas de A a Z. Divirta-se com mais de 300 páginas entre piadas e adivinhações.

QUESTÃO DE ESCOLHER AS PALAVRAS

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo dos EUA. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

Desculpe-me, Padre, posso lhe pedir um favor?

Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limitas da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo se sua batina?

Claro que poderia minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.

O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta, e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o Padre apresentou a Alfândega, lhe perguntaram:

Padre, o senhor tem algo a declarar?

Do alto da minha cabeça a faixa de minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, respondeu ele.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da faixa da cintura para baixo, o que o Sr. tem?

O Padre respondeu: “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado”.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: “PODE PASSAR, PADRE!!!”.

ANEDOTAS PAG. 236ª

NO HOSPÍCIO

O médico do hospício fazia sua ronda habitual, quando viu um louco pendurado no galho de uma árvore. Intrigado com aquilo, perguntou a outro:
Que faz aquele homem? Ora, ele pensa que é fruta. Julga-se um mamão.
E porque não desce dali? indaga o médico.
É porque ainda não está maduro...

DESPERDÍCIO

Joãozinho, dê-me um exemplo de energia desperdiçada.
Pois não, professor. Contar a um careca uma história de arrepiar os cabelos!!!

NA ESCOLA

Zezinho, agora que eu expliquei o que é um ladrão, responda-me:
Se eu meter a mão no seu bolso e tirar uma nota de R$ 10,00, o que eu sou?
Um mágico ou milagreiro, professor...

ANÚNCIO FÚNEBRE

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte de minha esposa – diz ao atendente.
Pois não, quais são os dizeres?
“Sara morreu!”
Só isso? – espanta-se o rapaz.
Sim, Jacó não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 96”.

O DOMADOR

Quando é que o senhor se decidiu pela profissão de domador de elefantes?
Bom, eu era domador de camundongos, mas a vista foi enfraquecendo......!!!

NA BARBEARIA

Depois de o barbeiro lhe Ter cortado o cabelo, o homem olhou no espelho e disse:
O cabelo parece bem, mas esta orelha parece que ficou mais curta do que a outra...

NO JULGAMENTO

Você sabe, José, o que lhe acontecerá se jurar em falso, não sabe?
Sei, senhor juiz, vou para o inferno, onde ficarei no meio das chamas eternas.
Exatamente. E sabe também o que lhe acontecerá se disser a verdade?
Sei, sim senhor. Vou para a cadeia...

UM BATE-BOCA PROFISSIONAL

O Vigário do Bairro estava realmente de maus humores com o padeiro: “É, se quero um pão razoável – disse ele – preciso mandá-lo vir do bairro vizinho”.

“Bem estou vendo que comigo está acontecendo a mesma coisa que com o senhor: se quero ouvir um sermão razoável, o jeito é viajar até a paróquia mais próxima”.

COLABORAÇÃO DE: Fábio Espíndola Gomes

ANEDOTAS LEVES PG. 253ª

JUDEUS E MUÇULMANOS EM GUERRA, POR QUÊ?

O árabe foi à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe, compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais 2 dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos. O árabe responde:

Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos pretos e vendo para os judeus por 100 euros cada um!!!

“FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...”

UM CASAL EM UM PSICÓLOGO

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos: logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- BOM, EU POSSO TRAZÊ-LA SEGUNDA E QUARTA, MAS ÀS SEXTAS, EU JOGO BOLA!!!

VIAGEM DAS VELHINHAS

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte: - Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!

Seu guarda, sigo estritamente a sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.

Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa: suas amigas estão bem?

Parecem assustadas....

Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-210....

LOIRA NA PADARIA

Meu nome é Gisele, e anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente precisei soltar um pum. A música estava alta, então eu calculei que poderia soltar o pum, no ritmo da música sem ninguém perceber. Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente em sincronia com a música até ficar aliviada. Terminei meu café e vi que todas as pessoas estavam olhando para mim. Só então lembrei que eu estava com o fone de ouvido escutando música...

COLABORAÇÃO DE: Fábio Espíndola Gomes.

ANEDOTAS PAG. 198ª

RECLAMAÇÃO

Em um hotel o cliente reclama:

Estes lençóis não estão lavados.

A arrumadeira responde:

O senhor é muito exigente. Até agora ninguém reclamou e muitas pessoas já dormiram neles!!!

A BAGAGEM

Na rodovia o passageiro pergunta ao motorista de taxi:

Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?

São R$ 200,00.

E a bagagem?

Essa eu levo de graça.

Então leva as malas, que eu vou a pé!!!-

X X X X X X X X X X

Dois caipiras estão pescando, de repente um deles diz, sem se alterar:

Tião, um jacaré comeu meu pé.

Qual deles?

E eu sei, Tião? Os jacaré é tudo igual!!!

X X X X X X X X X X

Um homem, de férias, viajava em seu carro com a família.

Sua sogra gritava e gritava, sem parar!

O sujeito já estava ficando nervoso e a sogra não parava de gritar e espernear. Até que ele não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta malas do carro e disse para a sogra:

Tá bom, pode ir lá na frente junto com os outros!

X X X X X X X X X X

Um músico indigente estava na esquina tocando violão.

Depois de mais ou menos uma hora, um policial se aproximou dele e pediu-lhe que mostrasse a carteira de identidade.

O músico admitiu não ter.

Certo – disse o policial. – Então você vai Ter que me acompanhar.

Tudo bem – respondeu o músico. – O que você quer cantar???

X X X X X X X X X X

Por que muitas pessoas cortam o 7 ao escrevê-lo?

O motivo é este:

Estava toda a multidão aos pés do Monte Sinai para ouvir os dez mandamentos proclamados por Moisés, que, quando chegou ao 7º mandamento, disse em alto e bom som:

Não cobiçarás a mulher do próximo!

A multidão enlouquecida gritou: